Inhame com Limão - Academia de Ginástica

Olá galera, bem vindos ao 1° inhame com limão. A coluna do inhame insano com um toque de acidez. Aqui você vai ver um texto com figuras que não é um livro infantil...

Como todo mundo aqui sabe (mentira, ninguém aqui me conhece!!), sou uma pessoa que pratica exercícios regulares entre 4 e 6 vezes por semana, e é impressionante a quantidade de coisa estranha que se vê numa academia. 

Quando você entra na academia, você pega a sua ficha e faz seu aquecimento, a não ser que sejam 19:00 horas, nesse caso você sai da academia e da duas voltas no quarteirão pra aquecer ou pega senha pra usar a esteira. O pior de tudo é quando você está fazendo quieto seu exercício e vem aquele negão 2 de largura e 2 de altura e diz "Pode revezar com você aí parceiro?". Você não vai contrariar um armário em sã consciência, você permite que o sujeito use o aparelho enquanto você descansa, mas aí, o cara enfia peso até o talo e além de te humilhar, faz você retirar tudo de novo. Nessa hora você desiste de fazer seu exercício, você perdeu todo seu descanso graças ao armário filha da pu**, mas vai reclamar com ele, vai....

Pode revezar contigo parceiro?

Hoje eu cheguei na conclusão de que malhar com amigo zoador, não presta. Você acaba conversando demais e quando você está no auge do exercício vem o desgraçado e faz uma piada sobre a gorda que não aguenta correr na esteira. Você desata a rir e não consegue terminar. Pronto, a cagada já está feita, pare tudo e recomece, ou faça como aquela gordinha preguiçosa, finja que completou a série. E falando em gordinha, o que mais me irrita em algumas mulheres é o hábito de se matar de malhar e sair da academia cansada e com calor (somado à TPM) e vai tomar aquele copão de 500ml de milk shake de chocolate. Ou comem um salgado frito, gorduroso até a alma, e toma refrigerante diet. Só esqueceram de avisar que o "diet" significa "sem açúcar" e não "aniquilador de banha".

Se tem uma coisa que eu gosto na academia são as calças de ginástica (bem, descobriram que eu sou homem). Deus abençoe o felizardo inventor das famosas calças vestidas à vácuo. É simplesmente maravilindo. Dá até uma energia extra quando você está morrendo e vê aquela loirinha bunduda (que os instrutores sempre dão em cima) com a calça entalada na alma.

Tem que levantar um pouquinho aqui ó...

Não posso deixar de falar nos marombas. Os bombados e os metidos a fortões. O mais engraçado é que eles contam vantagem sobre o número de placas que ele consegue pegar no aparelho. Bem, parabéns que você pega todas as placas do aparelho, você agora é uma pessoa indispensável pra humanidade. Imagina só, você está andando na rua e vê um monte de placas na calçada, quem irá levantá-las pra você passar?

Tudo bem, talvez eu tenha exagerado, mas você não vai ofender ninguém chamando os outros de frango... seu frango!!!